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[原 创] 我没有做到不抱怨、不难过、不哭泣,感觉整个人都不好。

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发表于 2015-8-23 17:30 | 显示全部楼层 |阅读模式 广西钦州
       以前的我是个自由、奔放,喜欢到处游玩的自由主义者,花自己的钱,买自己喜欢的衣服,偶而约几个朋友小聚,工作累了,就休假计划短途旅行,重要的是,有一份自己还算喜欢的工作,工资可以养活自己,假期也可以满足我去旅行的时间,那时候的我,活的很洒脱,或许还有点小任性,可是我依然很爱我家人,现在我知道爱不是说说而已,以前自己挣的钱都拿出去旅游了,没有给家里补贴过,想想自己也挺自私的吧,这其中我都在外面上班,也很少时间回来陪他们。
      偶然的一次机会,我回家这边认识了一个男生,很快我们确认了恋爱关系,为了维持这段感情,也为了就近家里,可以多陪陪家人,我辞职了。决定回来家这边重新找工作,其中中间不工作了几个月,感觉整个人都好虚度,回来我有慢慢在变化,我觉得我的思想慢慢被她们同化,有些时候,我甚至觉得害怕,以前我最不屑的生活,我自己却在上演着。以前所有的坚持都在一霎那给破坏了,我有过无奈,不想去面对,逃避,可这样真的不能解决什么问题,反而矛盾越来越多。
      现在和男朋友同居了,和他家人一起住,我不知道我当时是不是脑子进水了,才会做出这样的决定,我把自己逼进了一个死胡同,因为之前的没心没肺,活的太过自由,导致我现在与他们的关心很紧张,我在朋友那我可以收放自如,可是面对他家人的时候我就怂了,我不会说很甜的话,我甚至都不太敢主动找他们聊天,因为我没有搞定和他家人的关系,男朋友说夹在中间很为难,我们现在相处的一点都不好,他是个不冷不热的性格,说话很直的,反正我已经被他说伤过不懂几次了,反正他是不知道的,我是个比较爱面子的人,要哭我也是偷偷哭,没有怎么在他面前流过眼泪,有苦自己咽的性格,我知道这样不好,朋友说我应该和他撒娇、示弱,我觉得好作,可是这年头,你作也死,不作死的更快,回来这期间,我真是变了好多,这些人情世故我太缺失,我不可以想以前那样那么自私没有想法,我现在要变得会持家、管家,对待家人长辈要付出绝对的真诚,这些以前我都会去做,可是在外面工作太久,慢慢的变的懒了,很多人情不想去理去做,过的很随意。可是回来家这边,如果这些问题处理不好,关系就会处的很尴尬,让人家觉得你很没有家教,每次别人说,你家人没有教过你这些什么什么的吗?我的心就好痛,为什么要批评我的家人,是我自己做的不好,不怪他们。在家里我是最小的那个,随说家庭不是很富裕,可是过得也比较宽裕,也没有受过什么苦,虽然不可以挥霍很多金钱,但也没有让我很拮据,我想要的东西,我都通过自己的努力去拿到。
       现在住在别人家里,我之前养成的一些习惯,在别人眼里变成了一些很不好的习惯,刚开始的时候我是很受不了别人的批评的,可是慢慢的我能接受一些东西了,别人能指出来的过错,证明真的就存在一些问题的,我需要去做些改变,我要磨平很多东西,因为这就是生活,不是吗?
       我现在还没有做到不去抱怨、不难过、不哭泣。我依然会觉得心好累,为什么我要改变那么多,为什么我要去接受那么多我不喜欢的东西,慢慢的,我身边已经结婚的朋友帮我分析,她们说,对的,这就是生活,你现在只是暂时的迷茫而已,我钻进自己的死角了,太过碍于面子,会让我过的很痛苦,太害怕一些东西,让我活的太累,我现在要走出去,假如生活欺骗了我,我也不可以放弃自己,不要太在乎别人对自己的评价,别人愿意花时间去讨论我,证明我在他们心里还是有点地位的,我只能这样安慰自己。
       我很想处理好家人和男朋友之间的关系,我不想他为难,不想我们距离越拉越开,我会害怕,会无助,然而他什么都不知道,他不能明白我心理面的害怕。他只会喊我处理好和他家人的关系,可笑的是我竟然找不到反驳他的理由,这就是女人,因为我都已经住进他家里,感觉就是送上门的,拿什么让人家厚待你呢?有时候想想都觉得自己的处境可怜,尴尬,可是有什么用呢,越害怕越要往前,这样事情才能得到好的解决。最让我苦恼的是,我觉得我妈妈老是不能明白我的处境,别人都会和妈妈说心里话,我从来不会,因为我从骨子里就不认同的她的教育方法,我喜欢我的爸爸,可是有些事情我不知道如何向他倾诉,我委屈难过的时候,我都不敢打打电话和他们诉苦,别人生病了会找妈妈,我生病了我会自己去看病买药吃,我不会想到去依赖谁,我这是要强吗?我觉得不是,我是觉得没有必要而已,或许这也造成了我和家人缺少沟通的一种。我不是特别黏妈妈,我也不会很放心的和她说心里话,每次见面说话说久了就会吵起来,打电话有时候也会吵架,我觉得自己好失败呀,自己家里的关系都处理的那么乱,何况现在和男朋友家人的关系呢。我男朋友是一个很依赖妈妈的一个人,他很重视他的家人,他生病、生活大小事,都会和他妈妈去说,其实有时候我挺羡慕他们这种的,我的性格就比较孤僻,我什么都自己装在心里,不愿与他们分享,因为我害怕,我觉得别人没有那么能理解自己。
       我知道我要改变很多,我才能融入进去。过去20几年养成的一些习惯,让我有些无奈,我现在是走不进也走不出,把自己逼的很尴尬的一个处境。我想要跳出来,可是我缺少了点勇气和力量,我不想过的那么累,不想那么委屈。可是这都是自己给自己找的,只能把他咽下。
       我要去接纳它、面对他、处理它、放下它。


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发表于 2015-8-23 17:34 | 显示全部楼层 广西钦州
太长了,看不下去呀。:funk:
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发表于 2015-8-23 17:41 | 显示全部楼层 广西钦州
:funk::funk::funk:楼主怎么可以写那么多呀。

点评

感触良深,由感而发,说明你是一个会动脑子,还懂得付出的人,你会有好报  详情 回复 发表于 2015-8-24 00:12
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发表于 2015-8-23 17:44 | 显示全部楼层 广西钦州
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发表于 2015-8-23 19:04 | 显示全部楼层 广西钦州
真的太长了,我也没耐心看下去了,这也不是我所关心的话题。
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发表于 2015-8-23 19:40 来自手机 | 显示全部楼层 广西
你才知道,韩国总统朴谨恵6O多岁都还未结婚,因为她知道甜蜜过后走进了平常肯定会有这样和那样的烦恼。
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发表于 2015-8-24 00:12 | 显示全部楼层 广西钦州
kaniba 发表于 2015-8-23 17:41
楼主怎么可以写那么多呀。

感触良深,由感而发,说明你是一个会动脑子,还懂得付出的人,你会有好报
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发表于 2015-8-24 09:04 | 显示全部楼层 广西钦州
你会幸福的。
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发表于 2015-8-24 22:18 | 显示全部楼层 广西南宁
经历深了,感触多啊,希望你能走出这泥潭
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发表于 2015-8-25 11:21 | 显示全部楼层 广西钦州
感觉你好痛苦呀。
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